聽著《下輩子別再做女人》，

這歌似乎是敘說著女人為愛情的犧牲。

對女人的體諒，安慰。

而我心里放的，

是自己心里的《下輩子別再做人》，

何止女人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這輩子也不做了，

不好做，也做不好。

我覺得我快死了，

那次跟朋友說過的。

而她只顧玩游戲。

我真的快死了，

我預感著。

我沒能給他們留下什么。

還是一如從前。

我以為每個人都怕死，

即使自殺過后活下來的。

我死了，心就死了。

心死了，一切都平靜了。

埋葬在泥土的靈魂，

有著自己的一寸土地。

雖樸素，但踏實。

是的，

即使我的身體還不死。

我也想它死了，

我是一個弱者，

我不是一個好女兒，

我不是一個好市民，

我不是一個好學生，

我不是一個好朋友，

真的，我說的都是真的。

所以，我想找理由，找個理由死。

不，是找借口，找一堆的借口。

我是一個輸不起的人，

我受不了嘲笑，

總在躲避事實。

所以，我不愿了。

我愿意去死了。

多少個夜晚，我醒來。

我心是麻木的。

似乎還想著什么。

恐懼，而又羨慕著那黑夜。

多希望我能做些什么啊。

可是，也可惜，

我只能觸著，觸著冷冷的空氣。

我只能想著，想著天邊無際的彷徨。

幻想自己是鑲在泥土里了。

于是，又笑了。

笑得我肩膀抖得厲害。

我希望我是死于意外的。

即使我身體現(xiàn)在被疾病困擾著。

那么這樣說吧，

帶著病毒，伴著意外的死亡。

我是個自私人，

死后，應該也是自私鬼。

我死了，

死得很平靜。

而眼里全是淚。

心里都是苦。

我想好了。

寫下了死亡日志。

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