1 一些人由于長期受到重要他人的無條件消極關注，而常常會感到不滿、無望、不信任、不如意，如果他們言語中的攻擊性很強，可以給予對方真誠的反饋——如實地陳述對方的境遇，真實地表達出自己對此的感受，最后進一步地深度共情他的本心（發(fā)火只是他的感受，而他的本心還是希望得到幫助的），如“你說你和丈夫有很大的矛盾，你剛才跟我講話時我也聽到了那股怒氣；而你似乎也對我有些不滿，這讓我心理也有些不好受，不過，我知道，你還是很想要挽救這段婚姻，希望你和丈夫的關系能變得更好的，對嗎？”

2 不少人會急于尋求建議和答案，如“我和女朋友關系越來越糟糕了，咨詢師你有什么辦法可以緩解我們的關系？”這時，不要急于給建議，因為給建議會阻止對方思考、解決問題能力的提升，而且還會將解決問題的責任攬到自己身上（如果建議不奏效對方也可能會責備我們）。好的應對是，以提問回應引導對方思考，將“給他答案”轉變?yōu)椤皫退掖鸢浮?。如：“你想盡可能地找到圓滿的答案，那你覺得怎樣做會比現在更好呢？”這里的表達有一些細節(jié)，首先，前半句共情沒有將焦點停留在負面情緒上（停留在負面情緒的回應如“你想找到一個圓滿的答案但你沒找到，現在很擔憂”）；其次，詢問中是“比現在更好”，避免完美主義的陷阱。當然，在一番引導后，可以根據情況給予合理的建議。

3 在人際中，幫別人內歸因，其實也就是幫另一個人外歸因。內外歸因的技巧可以應用到安慰他人身上，當某個人因為另一個人的言論過分譴責自己時，可以試著幫他尋找“另一個人”為什么這么說的內在原因。如當旁觀者C對受害者A說“你活該、罪有應得”時，我們可以幫A找C說這句話的內在原因——“C其實害怕這樣可怕的事情也發(fā)生在無辜的自己身上，所以他要找一個理由讓他相信無辜的人是不會受到如此不公平地對待的”。