夏日睡覺，果然很爽。

總感覺有好些年沒有在這樣的天氣下，毫無壓力地睡個好覺了。

白天的夢，就像是浮沉的大海，介于現(xiàn)實和虛幻之間，可以幫助我回憶和思考。

我夢到了很多令我過去負擔(dān)的東西，也夢到了我曾經(jīng)沒有負擔(dān)的日子。

一面是掙扎的夜晚，一面是愜意的午后，中間則夾著我熊熊燃燒的火焰。

當我松手的時候自然是不想讓你接觸我的地獄，當我伸手的時候自然不會想要害你。

我并不害怕自己的痛苦，只要一切朝著好的方向發(fā)展就好。

當我理解了一切后，那么誤解下去也無妨，但是當誤解成為一種錯誤，那么就另當別論了。

人們總會用自己想象出來的東西去嚇唬自己，去欺騙自己，為什么？

因為，太不坦率，且患得患失。

我意識到，能夠想清楚并不簡單，想不清楚也很正常，因為并不是所有人都像我一樣，想要想得那么清楚，記得那么清楚，何況記憶那么容易被自己的情緒所篡改，然后被歸納掉。

讓人們能夠理解實屬強人所難，還是不如直接看結(jié)果，更容易明白，那個被隱藏起來的，真實的世界。

我回家了。

曾經(jīng)掉落在荒漠里的我，被一個人無意間撿拾了起來。

我沒有任何理由責(zé)怪她的傻，正如我的傻也是一樣，每個人都受自己的命運所支配。

但我仍然會說傻，因為我無法容忍一個犯傻的世界。

“饒了我吧”，過去當我察覺到有人要犯傻的時候，我總會不禁這樣說，“請饒了我吧，請?zhí)孤庶c吧，請不要讓我收拾爛攤子了啊?！?/p>

結(jié)果呢，明知道這些話容易被暗殺，結(jié)果，果然被暗殺了。

我的心中總有一團火在燃燒，為什么看不到呢？

既然看到了，為什么不放我走呢？

我知道原因，我在被利用，而且我主動讓這種利用正當化了。

因為，我冠以愛的名義，想要搞清楚，究竟該如何踐行愛，究竟該如何不讓一個人犯傻。

我確實在這個過程里變得完整了，但是該傻的人還是傻，而我也是半斤八兩，充滿了運籌帷幄的自大。

說到底，都不坦率。

哪怕我以為我足夠坦率了，但我只是不忍心去戳穿，或者說是不敢去戳穿，我害怕這種戳穿使得你無法被挽回，或許你也一樣？我不清楚。

結(jié)果是反而導(dǎo)致了無法挽回嗎？

這也是我無能的表現(xiàn)。

在余華的《活著》里說過，“人這一生，只有自己挺得住，才能活下去。生活是屬于每個人自己的感受，不屬于任何人的看法?！?/p>

我并不試圖改變?nèi)魏稳松畹倪x擇，也不想無視任何人的感受，因此，我想要理解，理解原因，理解為什么。

我想我很清楚地理解了，但我仍然不解，我知道你為什么沒能坦率，但為什么沒能跟我坦率呢？

當理性的我認識了一切后，感性的我仍然想要明白，或者說是想起了自己的坦率，我好像未曾不坦率過，我為什么還是會被殺掉呢？

我知道原因，卻不理解。