你和你的父母，

親近嗎？

有一天晚上睡覺前女兒面帶驚訝地對我說：“你們好像和你們父母不熟?。≌娌豢伤甲h，雖然你們也像我一樣有父母，但你們和父母之間感覺并不熟悉”。

女兒突然的話題讓我一時語塞，心中閃過困惑，是啊，我們好像和父母是不太熟呢！

我勉強(qiáng)地說：“可能是年齡的關(guān)系，我們?nèi)说街心辏乙呀?jīng)很多年不和父母一起生活了，所以不會像小時候那樣和父母親近了?！?/p>

說完，我自己也覺得哪里不對勁兒，還是有些牽強(qiáng)。女兒又說:“我很難想像，等我像你們這個年紀(jì)，怎么就能和父母不親了呢？”

我想了想，突然頭腦中出現(xiàn)了一個貌似比較合理的回答，我悠悠地說：“很可能小時候，我們和父母也不像你現(xiàn)在和我們這樣親近”！這個回答似乎女兒比較滿意，樂呵呵地去睡覺了。

而這個話題于我卻似乎比較沉重，我們和父母不那么親近，是因?yàn)槲覀兡挲g大了還是我們從小和父母就沒有親近過，我覺得是后者。

這段對話，讓我這兩天都在回憶自己童年及獨(dú)立之前和父母相處的情形。小時候，父母忙于生計，似乎和孩子互動得并不多。

我一直覺得在我成長的年代，我的父母算是比較尊重孩子的父母了。最近幾年，我才慢慢覺察到，我的原生家庭雖然貌似沒有明顯問題，但我卻總隱隱覺得有一種匱乏感一直在。

在心理學(xué)中我似乎找到了我匱乏感的來源——和父母之間的“情感隔離”。

回憶自己的童年，像中國的很多家庭一樣，父母盡全力地愛孩子，任勞任怨?jié)M足我們的吃穿需求，供我們讀書。

但似乎有一層隔膜存在于我們和父母之間，這個隔膜源自于父母沒有滿足我們的情感和心理需求。

小時候，父母是不和我們談情緒和感受的，我們也不會對父母說自己的情緒和感受。

在我的記憶中，我和父母的肢體接觸都很少，只記得九歲左右時，走泥濘的土路，爸爸背過我。小時候爸爸會騎自行車帶著我和兩個哥哥。

和媽媽印象很深的一次，是我上大學(xué)的第一學(xué)期放寒假回家，媽媽緊緊抓著我的手，我感受到那是媽媽在表達(dá)：我第一次離家四個多月，她很想我。

這是我僅能想起的和父母的親昵記憶。

相對平和的家庭氛圍讓我一度認(rèn)為我的原生家庭是沒有問題的，但這種莫名的匱乏感一直在內(nèi)心深處，對父母有一種難以言說的不滿和憤怒。

這匱乏感就來自愛和情感鏈接的缺失，父母和我們愛的通道一直沒有打通。我甚至有些羨慕別人家，孩子和父母吵架時的“親密”。

說到這里，我是不想抱怨父母的。我知道父母的成長經(jīng)歷，他們都經(jīng)歷了很艱難的童年，只勉強(qiáng)滿足了生存需要，“情感隔離”也很可能是他們活下來的一種自我保護(hù)。

父母對我們的模式，我們不自覺地就沿襲下來。在自己養(yǎng)育孩子的過程中，雖然會比我們父母更多的抱抱親親孩子，但也會有無意識地“情感隔離”的時候。

女兒好幾次憤怒地向我們吼道：“你們怎么能對我‘視而不見’！”聽后我會感覺委屈，但也知道孩子說的很可能是對的。

以我們有限的情緒感受力很可能沒有做到及時回應(yīng)她，她就是有情感和愛的需求沒有被滿足，“無回應(yīng)之地即是絕境”。

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想到這，真的感覺難過。本能的，我們以為給孩子提供好的物質(zhì)條件就是足夠愛孩子了，其實(shí)物質(zhì)滿足遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，孩子的心理需求非常重要。

作為父母，我們需要多覺察自己，覺察自己的慣性，跳出來看自己和孩子之間的互動。

看看我們有沒有滿足孩子的心理和情感需求。孩子能不能感受到父母對他的愛，孩子在享受和父母的親近嗎？

在情感隔離的家庭長大的我們是可以自我療愈的。首先承認(rèn)并接納我們原生家庭的匱乏，允許自己因此失望和痛苦。

如果我們無法從家人那里得到愛的回應(yīng)，我們可以找到能療愈自己的團(tuán)體，來獲得被理解和被看見的感受。

再一個很重要的是，可以與自我多鏈接，自我覺察，有意識地喚醒自己的情緒感知力；多去自己滿足自己的需要。

隨著自己越來越愛自己，我們就會獲得更大的力量。養(yǎng)育孩子的過程也是我們療愈自己的機(jī)會。

最后，愿你我的感受力和愛的能力逐漸被“激活”，多去擁抱孩子，對孩子有愛的回應(yīng)。

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也可以試著去擁抱我們的父母和愛人，在和家人的互動中我們可以做那個主動打通愛的通道的人！

作者：齊秀麗 心理咨詢師

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