1、十一放假去女友家，路上，我問：你爸喝酒嗎？

女友：他從來滴酒不沾。

然后又問：你媽做飯要我?guī)兔幔?/p>

女友：她從來不做飯。

這下我放心了。

到了女友家后，發(fā)現(xiàn)女友真沒騙我：女友父親在廚房里忙得不亦樂乎。母親非常能喝，頻頻給我敬酒。。。

2、老婆在紙上寫了一大堆數(shù)據，然后跟我說：“你看，每個月供房、供車、柴米油鹽、水電費、孩子的花費。。。你的工資就這樣沒了?！?/p>

我：“那你的工資呢？”

她：“我的工資關你什么事！”

3、今天我那個90后的表弟問我：“大哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答解答唄?！?/p>

我大手一揮：“沒問題！”

表弟想了想：“我被我媽逼婚了，可我不想這么早結婚，你是如何做到這么大了還是一個人的呢？”

我呡了一口茶，然后猛地啐他一臉，憤怒地說：“你給我滾！”

4、哥幾個聚會，喝的正嗨呢，一哥們老婆打電話給他，讓他回去。

他轉過來對我們說：“兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”

聽完之后，另外幾個哥們眼角濕潤了，心里想著：能把怕老婆說的如此有正義感，也只有你了。。。

5、剛剛看一大爺擺個小地攤在那賣眼鏡，也沒什么人，想捧捧場，“大爺，這個眼鏡怎么賣？”

“姑娘，那個不適合你，你臉大帶這款比較合適！”

終于知道為啥沒人光顧他生意了。。。

6、晚上兒子在做美術作業(yè)：《我的媽媽》，我看了一眼，問他：“兒子，怎么畫得一點不像你媽媽呀？”

兒子：“這是卸了妝的媽媽！”

我。。。竟無言以對。。。

7、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。

老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”

老公想了想，說：“是?。　?/p>

老婆：“是什么花呢？”

老公：“仙人掌。”

老婆：“你是說我身上長刺？”

老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎s人。。?！?/p>

8、第一次租房時和房東面談。

房東說：每個月1000元租金，交一年的話呢就是10000。

請原諒我理工科的頭腦，我馬上發(fā)現(xiàn)了錯誤。我反問道：一年10000，一個月不應該是800多嗎？

房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年12000。

9、老婆高價買回化妝品之后，迫不及待的妝上：老公，你覺得我怎么樣？

老公：老婆，我只能用一個成語形容你，叫傾什么來著的？

老婆：你是說我傾國傾城？

老公：不，我是說你化妝品一買就是幾千，就這樣下去，我們還不傾家蕩產！

老婆啪就是一下：你丫的!!!