1、公司招聘新工人，小李前來應(yīng)聘。

招辦主任：想到我們公司來工作，必須肯吃苦，你能吃苦嗎？

小李：我絕對能吃苦。

招辦主任：你都能吃怎樣的苦？

小李：蘆筍、茴香、萵苣葉我一頓飯可以吃三大碗，苦瓜我一口氣吃五根都不成問題，就是黃連我都能喝一大碗。怎么樣？

招辦主任：我勒個去......

2、鄉(xiāng)巴佬進得城里，住進了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉(xiāng)巴佬沒用過，不會呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進到衛(wèi)生間，水龍頭是感應(yīng)的，也不會啊。

回到鄉(xiāng)里，和鄉(xiāng)里人說起，這大城市還不如咱鄉(xiāng)下呢，經(jīng)常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所里倒是有個大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩里裝著一點點水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!

3、大哥一向自命不凡，年近三十，連個女朋友都沒有。他對妹妹說：“本人擇偶條件有七個字：聰明、漂亮、能干、乖；缺一不可?！?/p>

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聰明、漂亮、能干六個字的姑娘，那‘乖’的人就該是哥哥你了吧！”

4、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：“你愿意接受我的邀請，到咖啡館里去坐坐嗎？”

“不，謝謝?！?/p>

“要知道，我并不是隨便什么人都邀請的?！?/p>

“要知道，我也并不是什么人都拒絕的。”

5、有一老頭獨自撫養(yǎng)兒子長大，等他們都成家了，自己覺得寂寞想找個老伴，但又不好意思明說，就對兒子說背癢夠不到撓，兒子趕緊給他買個癢癢撓。

他又說晚上睡覺腳冷，兒子又買了個熱水袋。

過幾天兒子說朋友結(jié)婚要去參加，老頭就說，結(jié)什么婚啊，買個癢癢撓和熱水袋不就行了嗎？

6、老公譏諷我：“你這頭發(fā)扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子?！?/p>

我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”

老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”

我：“鋼絲球?。　?/p>

7、“我老婆平時亂花錢，我跟她說我掙錢不容易，要花在刀刃上?！?/p>

“結(jié)果怎么樣？”

“現(xiàn)在我的錢當然都是花在刀刃上了。”

“真厲害，哥，佩服你，這么難的事你都做到了！”

“現(xiàn)在我老婆每次逛街都會帶把刀！”

“為啥??？”

“只要購物，老婆就把刀架在我脖子上，問我：你掏不掏錢？我只能乖乖掏錢。”

“我去……”

8、在很久很久以前，數(shù)學(xué)跟物理相愛了，可是化學(xué)卻從中作梗。

數(shù)學(xué)跟物理分手了。物理接受不了打擊，自殺身亡，數(shù)學(xué)心里抑郁，不久后也撒手人寰，化學(xué)抱著陪伴數(shù)學(xué)的心也一起去了，他們的朋友語文，英語，地理，政治，歷史，生物聽到這一系列不幸的消息，紛紛都辭職了，于是原本熱鬧的校園只剩下了體育，音樂，電腦。。。。

這是我聽過的最感人的愛情故事。