? ? ? ? 我以前害怕課本里、做的題里和其他地方看到的一些話。比如我小學時學到《桃花心木》，我會害怕按照這個道理，那么我可能會處在一個別人故意制造出來的不穩(wěn)定的環(huán)境下，好像我如何生長別人比我更清楚，并且是由別人控制的一樣，而他們控制的方式是“模擬老天”，這樣表面上像是不是他們控制的一樣，我想表明我的觀點就更困難了。再比如說看到“憤怒說到底就是因為無能”這句話，我會害怕如果哪天我生氣了，別人會說我無能，會有一群人圍著批判我。有人會讓我“從不同的角度看這些話”，可我覺得如果不能使這些角度非常明確的話，那么我的所有痛苦都可以被這種方法泯滅——因為既然我的痛苦有機會用這種方法解決，那么客觀條件的改變似乎就不那么重要了。我曾經的做法是盡量為這些說法做辯護，讓我自己同意這些說法自己就不會難受了，可是后來這樣的做法不好使了。后來又有人告訴我“從不同的角度看這些話”，但如果我這樣做，我會把各個角度不斷地分析比較，會不斷地自己跟自己辯論。如果我只是“從不同的角度看”而不去分析辯論的話，我就會害怕有人會依據(jù)我同意的觀點的某一個我不同意的角度要求我做什么事，而那時我再去想如何跟他辯論就晚了。并且不只是害怕，我看到這樣的話還就會生氣（這會導致我害怕有人批判我無能），可是我不得不壓抑我的憤怒。我試過把我的感受跟別人說，別人都理解不了，或者去維護那些我看到的說法。我害怕把這個想法跟別人說別人會用更多的類似的道理批判我，而我還辯論不過他們。所以我只能壓抑我的憤怒。實際的情況比我說的復雜得多，我當時整天都在這些擔心中，有時候會顫抖，半夜會哭，或者半夜在外面喊。
? ? ? ? 后來有個人喜歡我……我也喜歡他……我的這種情況就好了一點……沒完全好……
? ? ? ? 不建議對這個問題給出任何解決方案……解決方案我不會看的（如果我能不看的話）……不知道別人想不想看解決方案。